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你有被讨厌的勇气吗?阿德勒心理学带给我们的六个人生小革命


你听过阿德勒他开创的个体心理学,为我们所有与人际关係相关的问题,找到通往幸福的解答。

阿德勒,出生于奥地利维也纳的心理学家,开创个体心理学。我原本对他的名字并不熟悉,只偶然一次,在地下书街随意翻看,上头那句话就如此赤裸裸地出现在我眼前。从那天开始,我陆续阅读了许多阿德勒心理学的相关书籍,并且试着把它们当成人生的指南。

那是二十週以前的事了,买下这本书时,我在 Instagram 上随手上传了书封的照片。虽然近日掀起一阵对社群媒体的反思热潮,但此刻又很感激它帮我记录下了这天。我很庆幸我在书街遇见阿德勒,陪我走过疑惑,走过挫败,走过所谓的自卑,和所谓的人情世故。(推荐阅读:逃离症候群:台湾人,穷得只剩下美食和旅行?)

从前我一直以决定论过活而不自知,或许是佛洛伊德比阿德勒有名得多,许多时候,我认为我此刻的行为,都是我的过去完整成就的。我容易埋怨过去,容易替自己找藉口,踯躅不前时,也常常缺乏了改变自己的决心。而现在的我,懂得在每个日常里,练习自由生活的勇气。和你分享阿德勒带给我的六个自我小革命。

01. 其实,心理创伤并不存在

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在阿德勒的观念里,并非心理创伤或是任何不幸造就了现在的我们,而是我们为了眼前的需求,而自己「创造」了心理创伤和不幸。这样的观念其实不难理解,我们常常会利用不幸让自己变得特别,而为了维持这样的特别,又必须保留这样的不幸,久而久之,这样的循环便成为了我们不改变的藉口。(同场加映:改掉让你越来越累的拖延战术,现在就行动)

这就是为什幺,很多人明明看见自己被卡在某个困境中,却选择唉声叹气走不出来。许多时候,并不是他们无力走出,而是他们需要眼前的困境,创造悲剧英雄的剧本,且踏出改变步伐将面临的是无限的未知,停留在原地的样貌却已能被清楚摸透,再怎幺差,好像也就是这样了;再怎幺差,还是做现在的自己比较舒服。

也许我们都会在无意识状态下,不小心紧抓心理创伤为我们带来的糖与蜜,但别忘记,因着不幸换取来的特别,都是虚幻而不切实际的,而且,还必须承担一直处在不幸中的压力。如果你的人生卡关了,减少抱怨和唉声叹气,静下心来想一想,你是否把不幸当成武器了?无论这份不幸来自家庭背景、学业、长相、身材,或是任何其他来源,能改变你的,都只有你自己。

02. 所有问题,都来自人际关係

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所有烦恼,都来自于人际关係。第一次看见这个观念的时候,我很震撼,把书阖了起来放在腿上,然后静静设想了各种情境。才发现,从小到大的各种烦恼,竟无一与「人」脱了关係,就连「孤独」这种看似如此个人的感受,也得要靠其他人才能完成。

无法认同自己的人,常常都是因为害怕自己不被人接纳,而选择先否定了自己。「我这幺无能的人,人家不和我往来也是应该的。」、「我什幺都给不起,谁会喜欢我?」其实,说出这种话的人并非不想和他人建立关係,他们内心也渴望被接受、被爱,却因为缺乏自信,为了避免被拒绝后所带来的尴尬和伤心,而封闭自己。

充满防备而否定自我的活着,会让我们像只刺猬一样,无法接受和付出爱。出生在这个世界上的我们,每个人都有个特别的位置,像《小王子》里说的,花园里那幺多的玫瑰花看起来都是同个样子,但对于豢养了其中一朵花的人而言,他所悉心浇灌的那朵玫瑰,绝对是与众不同的。真心接纳自己,就会有懂得欣赏你的人保护你,为你浇水、施肥、翻土。(一起来看:爱上一朵玫瑰的任性:小王子教我们的六个关係课题)

03. 割捨别人的课题,找到真正的自己

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在台湾长大的我们,「课题分离」最好的举例,大概就是我们与父母之间的关係了吧。从小,父母就要求我们好好读书,如果读得好,就买好吃的给我们;读不好,可能会遭到一阵责骂。而碰上人生十字路口时,你会让父母帮你决定,还是勇敢为自己的人生负责?很多人,与父母妥协了,也许是读了不喜欢的科系,也许是做了不想做的工作,无论如何相同的是,最后那份不快乐,都只能自己承担。

对阿德勒而言,这就是父母介入了我们的课题所导致的后果。在每一次做决定前想一想:「因为这个决定而带来的结果,最后会由谁来承受?」如果这个承受的对象是你,请大胆而勇敢的自己做选择,选择了之后,如果有别人因你的决定感到愤怒或伤心,那就是对方的课题,而非你的了。如果,承受后果的对象不是你,也要记得,干涉别人的课题,是不会为双方带来快乐的。

在感情关係里,我们常常会不小心越了界,认为自己有权力帮对方决定好与不好,许多争执便从这里开始。拿出你的爱和关心,告诉对方若有需要你的建议,你很乐意;如果暂时不需要,你也能献上陪伴和祝福。割捨别人的课题,是让自己和身边的人获得自由的第一步。(推荐你看:放下.放空.放平.放心.放手)

04. 避免权力斗争,用无条件信任建立横向关係

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信用和信任有什幺不同?信用,是相信得有条件;而信任,则是不带任何条件的相信。如果我们没有信任的能力,也就失去了爱的能力。根据阿德勒的说法,如果无法信任另一半,常常疑神疑鬼,害怕关係随时崩毁,那幺就真的準备迎接关係崩毁吧。当彼此之间缺乏信任,所有日常相处都能找到能产生裂痕的蛛丝马迹。若你怀疑对方劈腿,怎幺样都能找到证据。就算因为全然信任而被伤害,也不要失去信任的能力,因为信任,是幸福的必要条件。

另外,面对身边的人,就算是下属、比自己辈份小的人,不要责骂也不要称讚,因为那都是评价他人的方式,一旦评价了,上与下的「纵向关係」就成立了。还记得吗?小时候父母常和我们说「做得好棒!」,这样的话语便代表了上与下的阶级关係。如果真心觉得对方做得不错,就感谢吧,打从心里一句真挚的谢谢,试着与他人建立「横向关係」,别人就容易感觉到他的贡献了。

在这个世界上,人与人之间是「共同体」,而不是竞争对手。这是阿德勒很上层的观念,也是很难做到的。我们总在每日生活中汲汲营营,与他人竞争,试图打败他人,但每个人都是全然不同的,不同的人,却去竞争相同位置,是没有意义的。我们啊,一辈子的竞争对象,应该只有那个「理想中的自己」。因为每个我们的存在,都无可取代。

05. 只要是人,都会有自卑感

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有时,我也难免会有陷入自卑的时刻,看着别人光鲜亮丽的成就,甚至是美丽亮眼的外表,常常看着看着就觉得自己输了一大截。 我以前对于自卑的感受非常厌倦,每每急于想摆脱,因为自卑总让自己越变越渺小。但阿德勒清楚区分了「自卑感」和「自卑情结」两者间的差异,其中「自卑感」是人追求卓越的动力,是健康而有利我们成长的。

「自卑情结」指的则是不相信自己有改变的可能,并且把自卑当成藉口使用,「我本来也想这样啊,但是⋯⋯」、「不管怎样反正我就是不行啦」,这样的情结,便是让自卑阻碍了前进的步伐。另外,阿德勒也提到由「自卑情结」衍伸而出的「优越情结」,是一种为了掩饰内心自卑,而拚命装出优越模样的情形,像是「要不是我懒得参加那个比赛,第一名早就是我了」利用虚假优越感来为自己建立自信,但这样的自信只是虚幻的。

仔细反刍这些概念之后,每当我开始羡慕别人、开始準备一脚踏入自卑之前,我总会提醒自己,自卑是让我们成为更幸福的自己的一种感受,而不能被拿来当作不成长的藉口。我们常常仰望他人,却忘了审视自己,正因我们都不完美,才会有源源不绝值得追求的目标。试着去做个美好而非完美的人吧。(延伸推荐:我的生活里只有我是主角,何必羡慕别人?)

06. 拥有被讨厌的勇气,就是自由活着的证明

「如果你无法不在意别人的评价、无法不害怕被人讨厌,也不想付出可能得不到认同的代价,就无法贯彻自己的生活方式;也就是,得不到自由。」

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最近,台湾几个艺人接二连三选择结束自己的生命,做这种选择背后的原因,不乏受不了攻击言论、常被酸言酸语,造成心理压力甚至疾病,让人看了既心疼又难过。如果来得及,多想所有人都能理解,我们不是为了追求他人认同而活在这个世界上,而我们也永远无法讨好所有人。「被别人讨厌,就是活得自由的证据。」阿德勒说。

Passenger 的〈Let Her Go〉中,有句歌词是这幺唱的:「Only know you've been high when you're feeling low. 唯有在低谷时,你才发现你曾那幺好过。」我想,生命有很多时候很折磨,总让人觉得过不去了,但回头看看那些痛苦,我们才发现苦难和美好本就是交错出现的。当有人不理解你的时候,请鼓起被讨厌的勇气,因为,勇气才是让人有无限可能的,最强大的武器。

从今天开始,用一点点决定论,回头看看过去的自己,温柔拥抱那个受过伤的你;然后用更多阿德勒的目的论,去相信生命和勇气的力量,别被过去束缚,因为,从前发生过的事,只能做为「解释」,无法提供「解决之道」,我们需要的,从来都是往前走。将阿德勒教会我的六件事分享给你,愿每日,每日的你,都能比昨日的自己更有勇气。




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